Heh, ich glaube meine Frau ist tot.
Wie kommste denn darauf? Na, im Bett ist Sie ja wie immer,
aber in der Küche sieht's aus..."

Papa was hast du da unden ?
Das ist mein Adler mit seinen Eiern und seinem Nest rundherum
In der Früh verspürt er einen kleinen SCHMERZ !
Er fragt seinen Sohn was pasiert ist !
Er hat sich aufgerichtet da habe ich ihm das Genick umgedreht,
sein Nest angezunden, und seine Eier zertreten !

Was ist der unterschied zwischen einem Teller und einer Blondine?
Einen Teller kann man trocken lecken!

ZweiBauern stehen auf der Wiese. "Schau, da drüben auf deinem Acker, da bumst jemand deine Frau !" Der andere schaut und meint:" Nein, ist nicht mein Acker !"

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Konoten in der Brust." Der Arzt: "Ja, wer macht denn sowas?"

Geht ein Mann zu Doktor und schreit entsetzt: "Herr Doktor, Herr Dokto, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!" Darauf antwortet der Dokter: "Ja, sowas leiht man auch nicht her!"

Warum können Frauen nicht gleichzeitig schön und intelligent sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Warum täuschen die Frauen einen Orgasmus vor?
Weil sie glauben uns Männer sei das wichtig!

Clinton kommt in die Hölle.
Der Teufel zeigt ihm seine Strafe,
in einem Zimmer ist Kohl nackt an die Wand
gefesselt und bekommt von Monica einen geblasen.
"Oh", sagt Clinton, "daran kann ich mich gewöhnen..."
"Alles klar, Monica, Deine Ablösung ist da..."

Warum spritzen Männer nur stoßweise?????
Damit die Frauen mit dem Schlucken nachkommen

Jetzt gibt es auch schon Viagra für Frauen!
Warum? Damit sie länger in der Küche stehen können!!!!

Warum leben Nilpferde im Wasser?
-Hast Du schon mal probiert 2 Tonnen Scharmlippen feucht zu halten?

Ein Küster und ein Pastor wollen zusammen in ein zweistöckiges Haus einziehen. Wer zieht oben, wer zieht unten ein?
Egal!
Küst-er unten, paßt-er oben. Küßt-er oben paßt-er unten.

Herr Doktor, Ich habe einen Knoten in der Brust!
"Also, wer macht den sowas?"

Warum hat Gott den Mann erschaffen?
Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann.

Was für eine Praktikantennote bekam Monike Lewinski?
befriedigend!!!

Ach übrigens, der grösste Witz: ich bin Matehmathuicklehrer :-))

Morgens halb zehn in Polen---wo ist mein Knoppers ???

Was passiert, wenn man eine Bombe in die Küche wirft?
Die Unordnung bleibt dieselbe, nur das blöde Gegacker hört auf.

Warum haben Frauen immer so'n fetten Hintern ...?
...Damit sie beim tratschen nicht aus'm Fenster fallen!!!

Weshalb ist ein schuhabdruck am bildschirm einer blondine? ganz einfach, sie will ins internet einsteigen.....

Was machen wen eine Frau zickzack durch den Garten rennt?
----Nachladen und weiterschießen_______

A:"Hast du schon Mal Steve Wonder's Frau gesehen?"
B:"Nein."
A:"Er auch nicht!!"

Sagt eine Blondiene zur anderen ich hab nen Schwangerschaftstest gemacht!
frägt die andere waren die Fragen schwer?

Ihr kennt ja alle Viagra, oder?
Aber kennt Ihr auch "Viagrette"???
Für den kleinen Ständer zwischendurch???

Warum hat sich Gott dennoch entschlossen Blondinen ins Leben zu rufen?
Weil Gummipupen keine Bier holen können!!

Warum können Frauen keine Schornsteinfeger werden?
- Sie bringen einfach kein Glück!

Was ist eine 1 meter große Blondine?
Ein Standgebläse.

Was hat 4 Beine Und einen Arm ?
Ein Pitbull auf dem Kinder-Spielplatz !!!!

Warum hat eine Frau eine Hirnwindung mehr, als ein Huhn?
Weil sie sonst auch im Hof kackern würde!

Warum hat der Weihnachtsmann so einen grossen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

James Bond faehrt nach Afrika um einen neuen Film zu drehen.
Als er dort ankommt, fragt ihn ein Eingeborener nach seinem Namen.
"Wie heißt Du?"
Darauf James Bond:"Mein Name ist Bond.. James Bond!!".
Auch James Bond will wissen wie der Eingeborene heißt und fragt ihn:
"Wie heißt Du?"
Der Eingeborene sagt:" Mein Name ist BO..BimBo":

Sagt die eine Kuh zur andern MUH. Sagt die andere
wollt ich auch grad sagen.

Warum müssen im Theater die Glatzköpfe immer in der
ersten Reihe sitzen???
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch mal
klatschen können!!!

Wieso steht Hilery Clinton noch immer hinter Bill?
Weil vorne schon eine kniet.

Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...

Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster?
Mein Reißverschluß...

Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein.
Da bekommt dann der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung...

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Hintern?
Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!!!

Warum haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße labern und Zwei zum wieder gut machen.

Was ist rot und liegt auf´m Acker?
Ne alte Bauernregel! :-)

Warum hat Monica lewinski so dicke backen??
Sie hält Beweismittel zurück!!

Treffe ich mich eines Morgens mit meinem Freund, sagt der " Meine Fresse ". Hab ich Ihm geantwortet. Meine tut auch noch ganz weh von heute Nacht !!

Sitzen zwei Schwule am Strassenrand. Mein Freund und ich. Kommt ein Auto vorbei. Was macht Ihr denn hier. wir wollen in die naechste Stadt. hat euch denn noch niemand mitgenommen. Doch, aber nach 100 Metern wurde es den Leuten immer zu heiss im Auto !!!!

Wie kann man mich als schwulen dazu bringen, sich auf einen Barhocker zu setzen. Ihr muesst ihn nur fuer mich umdrehen !!!!!!

Steht ein Ghanese und ein Weißer am Swimmingpoolrand.
Hängt der Weiße seinen Schwanz ins Wasser und sagt:
"Oh das Wasser hat 22 Grad."
Darauf hängt der Ghanese seinen auch ins Wasser und sagt:
"Und 1,5m tief"

Wenn Schweine fliegen könnten, bräuchten Bullen keinen Hubschrauber.

Gestern wurde das erste Viagra Kind geboren.
Es konnte direkt stehen

Warum haben Frauen oft blaue Flecke am Bauch?
Weil es so viele blonde Männer gibt

Warum cremen alle Blondinen ihre Tampons mit
Sonnenmilch ein ? Weil sie gehört haben das
eine sonnige Periode bevorsteht.

Was passiert wenn ein Glühwürmchen Viagra schluckt?
Es wird zur Stehlampe!

Warum mögen Männer eigentlich Frauen in Lack und Leder so gerne???
Weil Sie so schön nach neuen Autos riechen.

Geht´ne Frau zum Arzt.
Sagt der Arzt sie sind Schwanger.
Da wundert sich die Frau.
Was die Leute heutzutage alles an die
Kerzen in der Kirche schmieren.

Treffen sich zwei Spermen.
Sagt das Eine zum Anderen:
Bäähh, bä-bä bääähhbä, ich wed ein Mädchen!!!!
Erwiedert das Andere:
Bähhbä bähbä bähhhhbä, ich werd ein Junge
Kommt ein BRÖSEL vorbei:
Vergeßt es doch ihr zwei!!!!
Ihr seid eh in der Speiseröhre!

Was ist ein wirksames Gegenmittel gegen Aids? Rama... (Raus aus meinem Arsch)

Warum fasst ein Arbeitsloser einer Frau niemals unter den Rock? Weil er Angst hat, dass er eine offene Stelle findet...

Wie nennt man 'Liebe' auf bayerisch? Reit im Winkl...

Treibt ein Bayer Sport? Oh, na, nie!

Fragt ein Mann einen anderen. Du nimmst doch Viagra wie ist denn das ? Der andere: absolut stark man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen.Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade.

Was ist Tierquälerei? Einer Schlange Viagra zu geben.

Was ist eine Viagrette ? Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen

Was ist ein Glühwürmchen ohne Viagra? Ein Lampion!

Warum darf man einem 80 jährigen Mann kein Viagra mehr geben? Man bringt sonst den Sargdeckel nicht zu!!!!

Scheiß Viagra ...früher war ich der King ... heute kann es jeder.

Viagra wird demnächst auch flüssig erhältlich sein. Da bekommt der Begriff "Einen heben gehen" eine ganz neue Bedeutung.

Viagra muß sehr schnell eingenommen und runtergeschluckt werden -sonst bekommt man einen steifen Nacken.

Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: " Hast Du es an der Wirbelsäule?" "Nein", antwortet der andere, " ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."

Die Nachfrage nach Viagra ist jetzt zurückgegangen. -Die Frauen schaffen es nicht mehr !

Warum gibt es Viagra bald flüssig ??? Die Pillen bleiben in der Schnabeltasse hängen.

Im Krankenhaus: Doktor: "Ich fuerchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger - Sie Bloedmann!

"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie koennen nur 300Mark fuer die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafuer kann ich hoechstens Ihr Roentgenbild retuschieren!

Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe? Bloedsinn, die Friedhoefe sind voll davon!"

Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" Patient: "Bloedsinn - runter."

Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drueckt denn der Schuh?" "Im Ruecken, Herr Doktor, im Ruecken!!!"

Penisneid: Das Verlangen, schrumpelig und kleinsein zu wollen.

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..." "Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" Darauf die Mutter: "Nein, Peter!"

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."

Zwei Kugelschreiber haben die Nacht zusammen in der Schublade verbracht. Sagt er: "Hoffentlich ist nichts passiert." - "Keine Sorge", beruhigt sie ihn, "ich hab ne Spirale drin!"

Herbert will sich im Sexshop eine aufblasbare Puppe kaufen. Der Verkäufer: "Haben Sie nicht letzte Woche schon eine gekauft?" - "Ja, aber mit der habe ich Schluß gemacht!

Was kommt dabei heraus wenn ein Bauer mit der Bäurin fickt? Natürlich ein Bauernkind. Und was kommt dabei heraus wenn ein Ökobauer mit seiner Frau fickt? Nichts, ein Ökobauer spritzt nicht!

Steht ne Blondine am Faxgerät und macht und tut....
Nach ner weile kommt einer vorbei und fragt: was machst'n da.
Mein chef hat gesagt, ich soll den Brief durchfaxen, aber der kommt immer wieder hinten raus
Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt? Das Gewinde...

Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn mach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"

Unterhalten sich 2 Leichenwäscher. Sagt der eine zum Anderen: "Du, gestern hab ich eine gehabt, die hat einen Kitzler gehabt, wie eine Gurke..:" - "Was so grün?`" - "Nein, so sauer!"

Was ist, wenn bei einer aufblasbaren Sexpuppe die Augen weiß sind? - Dann ist sie voll

Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht..."

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

Welche Vögel haben den Schwanz vorn? Die Kastelruther Spatzen...

Vor Gericht: "Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?" "Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd..."

Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

"Stimmt es, dass die Stoerche die Babys bringen?" "Aber ja." "So, und wer fickt dann die Stoerche?"

Was liegt in der Ecke und klappert? Pinoccio beim Ornanieren...

Im Flugzeug fragt eine Stewardess einen Passagier: "Wie hätten Sie Ihre Eier den gerne, gerührt oder gespiegelt?" - "Na wenn Sie so fragen - gekrault!"

Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..." "Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."

Seien Sie kreativ - laden Sie Ihre Freunde und Bekannten doch mal zu einer Gummibären Party ein: Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bären...

Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen." Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."

Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maya...

Was hat 20 Zähne, und dahinter verbirgt sich ein Monster? Mein Reißverschluß...

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."

Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt." "Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!" Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..."

Zwei Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: "Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke." Der Zweite: "Wie? So dick und krumm?" Der Erste: "Nein, so salzig..."

Kennen Sie denn schon die Penner-Stellung? Sie baut eine Brücke, er legt sich drunter - und schläft ein!

Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen und überlegen..... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." "Warum bist du dir da so sicher?" "Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste : "Sag' mal, warum bist du denn hier ?" "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen." "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert ? " "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Intessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."

Wie groß ist der Unterschied zwischen ,Huch' und ,Aaah'? Ungefähr zwölf Zentimeter.

Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's!..."

"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!" "Na, dann kommen sie mal rüber!" boink boink boink...

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Ben's Reis und einem weiblichen Orgasmus? Uncle Ben's Reis gelingt immer!

Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis Du eine in die Fresse bekommst...

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat. "Ich wollte es währe Bo Derek." sagt der Erste. "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen." meint der Zweite. "Mir würde es schon reichen, wenns dunkel wäre..."

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal geküßt?" "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

Las in der Zeitung, daß Walnüsse die Potenz steigern sollen. Am Wal bestimmt...

"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du raten..."

Neeeeein, sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln - und nicht nachschieben...

Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..." Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte. Schildkröte: "Hey Du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein HUND !!!" Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Danach folgt ein ...hechel, hechel - censored... Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!" "Es ist so schön... "

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: "Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!" Der Zweite: "...was, so schwarz?!?" Der Erste: "...nee, so zerbissen..."

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

Kommt 'ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: " In Scheiben oder im Stück? " Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier 'ne Möse oder 'n CD-Wechsler!?..."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Erektion!" Darauf der Arzt: "Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie 'ne Pflaume!"...

Zwei Angler, einer zieht eine wunderschöne Meerjungfrau aus dem Wasser, betrachtet sie kurz und wirft sie wieder zurück. Daraufhin komt es zum folgenden Dialog: "Warum?" "Wie?"

Wer war der potenteste Mann aller Zeiten? Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!...

Was ist das: Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß ?! Ein Neger beim Onanieren...

Hast du schon gewußt, das man von onanieren taub werden kann? Wie bitte?

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!". Fragt sein Freund: "Wieso?" Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."

Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem Gangster die Brust auf die Pistole setzte...

Oh Otto laß uns hier nicht parken... Oh Otto laß uns hier nicht... Oh Otto laß uns hier... Oh Otto laß uns... Oh Otto laß... Oh Ottooo... Oohhhhh....

Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey, ist das auch der Name deiner Freundin ?" "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hineingeratensein..."

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? Voll!

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19.

Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"

ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert." "Das heist konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..."

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam ?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe."Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????" Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna " Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer? Mindestens 200 - wenn sogar ein ganzer Bär reinpaßt!...

Läßt sich mit Karotten die Potenz erhöhen? Im Prinzip ja, sie sind aber sehr schwer zu befestigen!...

Kommt doch neulich mein WG-Kollege in mein Zimmer, will 'nen Kuchen backen und fragt: "Sag mal, kannst Du mir ein Ei abtreten?" Ich war etwas verwirrt...

Ein leprakranker Mann bumst mit einer Aidskranken. Nachdem alles vorbei ist, sagt sie zu ihm: "Weißt du schon, dass ich Aids habe?" Sagt er: "Macht nix, hab' meinen Schwanz eh' in dir stecken lassen..."

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!" "Wieso?" Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: "Hey, Du hast Deinen Slip verkehrtrum an!" "Wie, den Schlitz hinten?" "Nein, das Braune außen."

Geht ein Mann zum Arzt. "Was haben Sie denn?" "Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby." "Na, dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus." Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommmt!

Warum hat der Weihnachtsmann keine Kinder? Weil er durch den Kamin kommt...

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."

Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra...

Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!" "Kümmer dich lieber um Arbeit!"

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Warum haben Frauen Beine? Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...

Warum haben Männer Beine? Antwort: Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen...

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..." (echt dolles Ding, nich?!!)

Sie stapften durch das Fichtendickicht, dicke Finken fi....n tüchtig...

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase.

"999...1000...1001... - Liebling", jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"

Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern??? Einen FRUCHTZWERG!!

Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden?

Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein - und schob die Eier mit hinein !!!

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!" "Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."

Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm. Fee:Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei. Ritter:Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander.

Oral, anal - alles scheißegal...

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"

Was ist rot und liegt auf dem Feldweg? 'Ne alte Bauernregel...

Was ist rot und liegt in der Wüste? 'Ne Trockenperiode...

Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ? Ja, aber geh nicht zu weit raus!

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karl!"

Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hühnchen...

Wieso haben Hähne keine Hände? Weil Hühner keine Titten haben...

Was macht ein Schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die Pflaumen raus...

Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht? Ein Spanner nach einem Waldbrand!

Kommt 'ne Frau beim Arzt...

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...

Fünf Minuten Rittmeister, achtzehn Jahre Zahlmeister.

Stehen zwei Schwule in Aufzug: Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt 'ne Fliege ficken!" Macht der andere: "Bsssssssssssssss..."

Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n, und freut sich auf den After noon!

Zwei kleine Mädchen in der Dusche: 1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare! 2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...

Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte..."

Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin? Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...

Wozu ist der Orgasmus da? Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.

Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.

Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein 100-Mark-Schein...

Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"

Trockenpflaume mit drei Buchstaben? ---- OMA -----

1.Teil Was macht ein Elefantenweibchen wen es seine Tage hat ???? Es nimmt ein Scharf und steckt es sich rein . 2.Teil Und warum hat ein Elefantenweibchen so einen Langen Rüssel ???????? Hast Du schon mal ein Scharf mit Blauen Band gesehen????

Fernsehquiz in London. Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?" Nonne: "Oh, that+s easy: ADAM!" Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?" Nonne: "Oh, that+s easy: EVA!" Quizmaster: "What did she say when she saw him?" Nonne: "Oh, that+s a hard thing!"....

Das Drei-Generationen-Problem der Frauen: Schamlippen Schamlappen Schamluppen

"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!" "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab' ihn reingezwängt."

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei." "Was ist denn für mich drin?" "Vorerst noch Sand."

"Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe." "Mann, bist du aber schnell."

Welcher Bär springt am höchsten ? Der von Heike Henkel !

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette...

Die Pille ist ein fauler Zauber, nur Ajax hält das Becken sauber...

Der Direktor wechselt. "Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden. "Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"

"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."

Der Adler fällt vom Büchsenschuß, der Arschf*** ist ein Hochgenuß. Der Bär tut's öffentlich im Zwinger, der Backfisch heimlich mit dem Finger. Die Cedar blüht im Libanon, auch Cäsar onanierte schon. Der Dachs in seiner Höhle sitzt, der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt. Der Fixstern steht am Firmament, die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.

Beim Friseur im Osten: Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr ...! Na klar, die Gesichter sind ja auch laenger geworden ...

Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk" Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!"

Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen? Die Russen sind wir wieder losgeworden ...

Wußtet Ihr schon, woraus der Ossi gemacht wird? Aus Lehm, Wasser und ein wenig Scheiße; aber mit der Scheiße muss man sehr vorsichtig sein, denn wenn man zuviel davon nimmt, dann wird's ein Wessi.

Was ist wenn 4 Wessis auf der Autobahn in einem Mondeo verunglücken? Ford: "Die tun was"! ...und ein ein Vectra mit 4 Wessis noch hinten drauf knallt? Opel: "Die haben verstanden"!

Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut? Solidaritätszuschlag Ost... Bemerkung: doppelte Pointe...

Ein Ossi bewirbt sich bei "Wetten, daß..." mit der Wette, einen Wessi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. "Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?", fragt Thomas Gottschalk. "Dann nehme ich einen Spaten..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wessi-Schlips? Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz...

Warum nennen die Wessis die Ossis "Ossis"? Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können...

Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi? Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - den Wessi macht es anders rum...

Wann ist die Wiedervereinigung vollendet? Wenn der letzte Ossi aus dem Grundbuch verschwunden ist...

Was erhält man wenn man einen Ossie mit einem Wessi kreuzt? Einen arroganten Arbeitslosen.

Was ist ein Wessi in einem Salzsäurefass? Ein gelöstes Problem.

Warum braucht man im Westen 13 Jahre fürs Abitur? Weil 1 Jahr davon Schauspielunterricht ist...

Warum sagt man nicht "blöder Wessi"? Man sagt ja auch nicht "schwarzer Neger"!

Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen ? Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten...

Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an ? Weil die Chinesen die Mauer noch haben..

Wieviele IBM CPUs braucht man für einen logischen Rechtsshift? 33: Eine hält die Bits und 32 schieben das Register...

Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen." Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" "Ich nicht, aber die Griechen..."

Lieder für die SUN: "The SUN ain't gonna shine anymore" von Steve and the NeXT Generation "We had joy we had fun, we had Pacman for the sun" "Waiting for the SUN"

Apple Chef Mike Spindler ruft seinen Vorgaenger John Sculley an. "John, wir muessten uns mal zusammensetzen. Wie waers morgen um 15 Uhr?" "Einen Moment, ich muss erst in meinem Newton Message-Pad schauen." (Eine Minute Pause.) "Nein, Mike. Um drei habe ich keine Zeit. Da habe ich einen Termin mit Kfd@hk Mbrinsdt in der Wqbrw\c-Bar."

UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.

UNIX ist das Betriebsszstem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.

Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. - Und, sind die Ratten krank geworden? - Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!

Who the fuck is General Failure? And why is he reading my harddisk?

Behauptung: Jedes Programm laesst sich um mindestens eine Anweisung kuerzen. Jedes Programm hat mindestens einen Fehler. Durch Induktion koennen wir schliessen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

Win95-feature: "Mouse-Driver nicht gefunden - Drücken Sie die rechte Maustaste."

Beim hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein... (wirklich passiert)

Scott McNeely (Sun-Chef): Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...

Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte geheiligt sei Dein Windows Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in Windows also auch in Office Unser taeglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben uns'rer Telekom Und fuehre uns nicht zu IBM sondern erloese uns von OS2 Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER

"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer daß ich alles kann."

Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendiesnt: "Sagten Sie doch schon..."

Bill Gates verbringt die erste Nacht mit seiner Frau: Bill Gates : 'Wie war ich?' Mrs Gates : 'micro & soft'

Ein OS/2-Entwickler besucht eine ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt".

Was macht eine Blondine am Strand, mit gespreitzten Beinen? Sie wartet auf die Seezunge!

Was sind zwei Blondinen in einem Porsche ? Ein Dum-Dum Geschoß ?

Was ist schwarz, knusprig und hängt an der Decke ? Ein blonder Elektriker!

Was bilden 10 Blondinen Ohr an Ohr ? Einen Windkanal!

Wie schafft man es eine Blondine am Montagmorgen zum Lachen zu bringen ? Man erzählt ihr Freitagabend einen Witz!

Was macht ne Blondine nachdem sie morgens aufgestanden ist ? Sie zieht sich an und geht nach Hause!

Was ist der Unterschied zwischen Tetra Pack und einer Blondine? Tetra-Pack ist irgendwie clever!

Wie macht eine Blondiene Marmelade? Sie schält einen Berliner.

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden den Reissverschluss nicht.

Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf? Weil auch ihn jeder rumdrehen kann.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity.

Warum nehmen Blondinen die Pille? Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund.

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist.

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine? Die Kompanie hat nur hundert Mann.

Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Wann ist eine Blondiene eine Mark wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Blondiene und einem Yeti? Den Yeti hat man schon gesehen.

Warum läuft eine Blondiene beim Haarewaschen immer hin und her? Weil auf der Packung Wash&Go steht.

Was sagt die Mutter zu ihrer blonden Tochter, wenn sie ausgeht? "Wenn Du um 11 Uhr nicht im Bettbist... dann komm nach Hause!"

Haben blonde Frauen rote Schamhaare? In der Regel schon.

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Schwanzflosse.

Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine? Ich bin "soooo" betrunken!

Was ist der Begattungsruf einer häßlichen Blondine? "Ich sagte: ich bin betrunken!"

Was ist der Begattungsruf einer Brünetten? "Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!"

Ist die Brünette nicht sehr schnell, dann war'n die Haare vorher hell.

Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra ? Das kleine Wunder gegen Fett !!!

Was bedeutet es, wenn eine Blondine ein schwarzes Halstuch trägt ? Schwarzen Gürtel im Blasen.

Nach einer Weile fragt die Blondine den Schwimmlehrer: "Ertrinke ich wirklich, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"

Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie kamen, um den Film zu sehen "Im Winter geschlossen"

Warum haben Blondinen keine Schamhaare? ...schonmal gesehen, dass auf der A1 Grass wächst?!?

Wieviel Blondinen braucht man, um Schokoladen-Chips-Kuchen zu backen? 10. Eine macht den Teig, 9 schälen die Smarties.

Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat? Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'

Warum brechen sich Blondinen die Beine, wenn sie Laub zusammenrechen? Sie fallen vom Baum.

Zwei Blondinen gingen durch einen Wald. Die eine sieht nach unten und sagt: "Schau Dir die Rehspuren an." Sagt die andere: "Nein, das sind Wolfspuren!" "Nein, Rehspuren!" Als sie eine Stunde diskutiert hatten wurden sie beide vom Zug überfahren.

Was sagt eine Blondine, wenn ein Vogel seine Ladung genau über ihr ablässt? "Gut, dass ich meinen Mund offen hatte, sonst hätte ich jetzt die Scheisse mitten im Gesicht." "Gut, dass Kühe nicht fliegen können."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bügelbrett? Man kann die Beine eines Bügelbretts so schwer öffnen.

Warum fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im Kopf hält es fest.

Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam? Du musst sie erst heiss machen, bevor Du das Fleisch reintust.

Wie nennt man es, wenn man einer Blondine ins Ohr bläst ? DATA TRANFER.

Was ist eine Blondine mit Brünett-gefärbten Haar ? Künstliche Intelligenz.

Wie nennt man eine Blondine mit Schokoüberzug ? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.

Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen ? Weil man sie wieder einlernen muß!

Warum haben Blondinen eine Gehirnzelle mehr als ein Huhn ? Damit sie nicht auf den Boden scheißen!

Wie stirbt die Gehirnzelle einer Blondine ? Einsam und verlassen!

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz ? Damit auch sie sie verstehen!

Was macht ne Blondine mit geschloßenen Augen vor nem Spiegel ? Sie möchte sehen wie sie beim Schlafen aussieht!

Was sagt ne Blondine, nachdem ihr Fraünarzt sagt, sie sei schwanger? Sind sie sicher daß es von mir ist ?

Eine Blondine kommt in die Post und verlangt zwei 60er Briefmarke. "Aber machen sie bitte den Preis ab!" sagt sie zu dem Beamten. "Es soll ein Geschenk sein."

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher.

Was ist eine Blondiene zwischen 2 Brünetten? Eine Bildungslücke.

Was ist eine Brünette zwischen 2 Blondienen? Ein mentaler Block.

Was ist eine Blondiene mit 2 Gehirnzellen? Schwanger.

Was sagt eine Blondiene beim Sex?

Warum haben Blondienen Autos mit Schiebedächern? Mehr Beinfreiheit. "Seit ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"

Warum werden Blondienen in dreieckigen Särgen beerdigt? Immer wenn man sie auf den Rückenlegt, machen sie die Beine breit.

Was ist der Unterschied zwischen einer 8 und einer 18 Jahre alten Blondiene? Die 8 Jahre alte schwänzt die Schule; die 18 Jahre alte schult die Schwänze!

Was macht eine 15 Jahre alte Blondiene im Puff? Praktikum.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? Auf der Titanic wußte man, wieviel darauf waren.

Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine? Standgebläse.

Wie nennt man eine 1,20 m große Blondine, die unter 16 Jahre alt ist? Blasebalg.

Was hat eine Blondine mit einer Steckdose gemeinsam? Wenn man den Finger ins falsche Loch steckt, ist man im Arsch!

Wie nennt man eine Blondine an der Uni? Putzfrau

Was essen blonde Jungfraün? Alete, was sonst?

Warum können Blondinen nicht rechts und links unterscheiden? Weil Kochtöpfe rund sind.

Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst? Danke, fürs nachladen!

Zwei Blondinen fahren im Auto eine Landstraße lang. Auf einmal sieht eine Blondine auf einem Feld ein Ruderboot stehen in dem eine Blondine sitzt und wie wild rudert und sagt: "Nun schau dir diese Blondine an. Wegen solchen haben wir unseren Ruf weg, wenn ich schwimmen konnte würde ich hinschwimmen und der was in die Fresse hauen."

Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? je öfter man sie zubummst desto lockerer werden sie...

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gespielt hat? An dem Lippenstift am Joystick.

Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch, doppelte Portionen kochen? Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt sollte man die Schuhe ausziehen.

Woran erkennt man, dass eine Blondine ein FAX versendet hat? Da klebt eine Breifmarke drauf

Warum ist es gut, eine Blondine als Beifahrer zu haben? Man kann auf Behinderten-Parkplätzen parken.

Was haben Blondinen und Schildkröten gemeinsam? Beide sind gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten? Halte ihr eine Taschenlampe ans Ohr.

Was denkt eine Blondine über den neuen Computer? Sie mag ihn nicht. Sie bekommt kein RTL rein.

Warum tragen Blondinen Schulterpolster? Um ihren Kopf auf die Seite legen zu können, ohne, dass er abfällt.

Wie tötet man Blondinen? Man steckt Nadeln in die Schulterpolster.

Warum essen Blondinen keine Gewürzgurken? Weil sie ihren Kopf nicht ins Glas kriegen können.

Was macht eine Blondine morgens als erstes? Sie stellt sich vor.

Was sagt eine Blondine nach dem Sex? 'Danke, Jungs!' 'Spielt ihr alle in einer Band?' 'Spielt ihr alle in einer Mannschaft?' 'Wer waren all die Jungs?'

Woran merkt man, dass eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat? Sie lässt ihre Nagelfeile fallen. Wen interessiert's. Sie sagt: 'Der Nächste bitte!' Die nächste Person in der Schlange tippt Dir auf die Schulter.

Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel? Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist.

Warum brauchen Blondinen keinen Regenschirm? Weil der Weg vom Schlafzimmer zur Küche überdacht ist!

Warum haben Blondinen Beine? Damit sie nicht am Boden kleben bleiben. Um vom Bett in die Küche zu kommen. Damit sie keine Schleimspuren hinterlassen.

Warum fahren Blondinen VW's? Weil sie PORSCHE nicht buchstabieren können.

Was tut eine Blondine, die ihre Periode bekommt? Sie umschaun, wer auf sie geschossen hat.

Woran erkennt man, dass eine Blondine Schokoladenchips-Plätzchen gemacht hat? An den M&M-Hüllen auf dem Fussboden.

Was bilden 15 Blondinen in einer Gruppe ? Ein Feuchtbiotop.

Was ist eine Brünette zwischen 2 Blondinen ? Dolmetscherin.

Warum kaufen Blondinen immer einen BMW ? Damit sie den Namen buchstabieren können!

Warum haben Blondinen immer einen blaun Bauchnabel ? Es gibt auch blonde Männer!

Woran erkennt man das ne Blondine am PC gearbeitet hat ? Tipp-Ex am Bildschirm!

Und woran erkennt man das eine zweite dort war? sie hat drübergeschrieben..

Eine Blondine und eine Brünette springen von einem Hochhaus. Wer kommt zürst unten an ? Die Brünette, die Blondine muß erst nach den Weg fragen!

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover? Um den Kopf ablegen zu können.

Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat? Am Lippenstift auf den Gurken.

Was ist eine Brünette neben einer Blondine? Eine Souffleuse.

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe sie anfäng ? "Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann...

Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift.

Was ist es, wenn eine Blondiene der anderen ins Ohr pustet? Datenübertragung.

Wie ändert man die Meinung einer Blondiene? Entweder ins Ohr blasen oder noch ein Bier bestellen.

Wie macht eine Blondiene nach dem Sex das Licht an? Sie öffnet die Autotür.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Pizza? Die Pizza gibt es auch ohne Pilze!

Was ist das wichtigste Organ einer Blondine? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.

Warum ejakulieren Männer stoßweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.

Wieso können Blondinen nicht radfahren? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 m!

Woran erkennt man den Schädel einer Blondine? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: "Du, wir müssen sofort zur Polizei!" Die andere: "Und wenn eine Explodiert?" Die eine: "Dann sagen wir einfach, daß wir nur eine gefunden haben!"

Was sagt eine Blondine, wenn sie am Morgen unter einer Kuh aufwacht? Und wer von euch vieren fährt mich jetzt Heim?

Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine? Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben

Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um ihre Lippen rot zu färben.

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.

Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach.

Warum trinken Blondinen keinen PICCO? Weil sie nicht wissen, wie sie die Tasse Wasser in die kleine Tüte kriegen sollen.

Warum benutzen Blondinen keine Vibratoren? Sie zerbrechen sich damit immer ihre Zähne.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowling-Kugel? In eine Bowling-Kugel kann man nur 3 Finger stecken. Man kann die Blondine nicht in die Bowling-Kugel stecken. Es gibt keinen Unterschied. Beide sind rund und haben drei Löcher.

Was sagt eine Blondine, die in eine Packung 'Cheerios' sieht? 'Oh! Donut-Samen!'

Warum stillen Blondinen nicht? Weil sie sich immer die Nippel verbrennen.

Wie nennt eine Blondine ihr Spielzeugzebra? Pünktchen.

Was für einen Job bekommen Blondinen in einer M&M-Fabrik? Korrekturleserin.

Warum fliegen Blondinen immer so schnell aus M&M-Fabriken? Weil sie die 'W's immer aussortieren.

Wie macht man eine Blondine schwanger? Spritze in ihre Schuhe und lass die Fliegen den Rest machen.

Und dann war da noch die Suizidblondine, sie starb durch ihre eigene Hand.

Warum haben Blondinen 2% mehr Gehirn als Pferde? Damit sie bei Paraden nicht auf die Strasse scheissen.

Wie killt man eine Blondine? Nägel in die Schulterpads stecken.

Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe? Sie stecken Reisszwecken in die Schulterpads.

Warum benutzen Blondienen roten Lippenstift? Weil Rot Stop bedeutet. "Stop, falsches Loch".

Warum setzen sich blinde Blondienen auf Zeitungen ? Sie können Lippenlesen.

Wie beschreibt man die perfekte Blondine? 90 cm hoch, keine Zähne, und einen flachen Kopf, damit man das Bier drauf abstellen kann.

Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll? Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.

Was ist eine Blondine, die auf dem Kopf steht? Eine Brünette mit Mundgeruch.

Was sind 4 Blondinen, die auf der Erde liegen? Eine Luftmatraze.

Was ist eine Zyste am Hintern einer Blondine? Ein Gehirntumor.

Was ist 10 km lang und hat einen IQ von 40? Eine Blondinen-Parade.

Was sagt eine Blondine, wenn sie gerade mehrere Orgasmen nacheinander hatte? Gut gemacht Leute!

Woran erkennt man, dass eine Blondine einen Vibrator benutzt? An den abgebrochenen Zähnen.

Was ist eine Blodine mit laufender Nase? Voll.

Warum reden Blondinen nicht beim Sex? Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit Fremden zu sprechen. Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit vollen Mund zu sprechen.

Was ist eine Blondine, wenn sie 95% ihrer Intelligenz verloren hat? Geschieden. Witwe.

Was findet der Zahnarzt einer Blondinen? Zähne im Loch.

Was macht eine Blondine, wenn sie ihre Hände an die Ohren presst? Sie versucht krampfhaft, einen Gedanken festzuhalten.

Wie heisst die neue Zeitschrift für Blondinen? "Für ihr".

Warum füllt ein Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen für sich und einen fuer Jack Pot...

Wen sucht eine Blondine im Reis? Uncle Ben...

Was hat 'ne Blondine mit Sonnenblumen gemeinsam? Samen im Gesicht...

Sitzen drei Blondinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh, ich bin schon total geweitet." Meint die zweite: "Mein Freund steht auf Fistfucking..." Ploetzlich kippt die dritte weg und meint: "Uups, ist mir der Barhocker reingerutscht!"

Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz...

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopp haut...

Wie nennt man eine intelligente Blondine? Einen Golden Retriever!

Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?" Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..."

Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen? Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern...

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hübsche Titten...

Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand? Damit man die Kreditkarte durchziehen kann...

Warum werden Blondinen immer an einem Hang begraben? Damit man wenigstens im Winter noch drüberrutschen kann...

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Na, Schwanzflosse...

Woher weiß man, daß Rapunzel blond gewesen sein muß? Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen...

Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam ? Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch...

Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine? Eine achtarmige Putzfrau...

Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter: B1: Was mag das wohl sein? B2: Vielleicht der Rhein? B1: Oder die Mosel? B2: Ach, ich schau einfach mal nach! Gesagt, getan: Blondie hält sich die Nase zu und springt. B1: Und, was ist es? B2: (schwach, hohl und hallend): Die A1...

Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? Eine Bohrinsel!

Warum liegen Blondinen breibeinig am Meer? Weil sie auf die Seezungen warten!...

Wie nennt man eine 14-jährige Blondine? Blasebalg...

Die hübsche Blondine zu ihrer Freundin: "Gestern abend kam mein Chef zu mir und ist gleich über mich hergefallen!" "Hast Du Dich denn nicht gewehrt?" "Ging nicht - mein Nagellack war noch nicht trocken!"

Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine: "Haste die Regeln im Kopf?" "Wieso, blute ich aus der Nase?"

Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Bändchen ziehen...

Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt: "Du holst mir jetzt sofort einen runter!" "Meint die Blondine: "Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"

Wie nennt man eine Fliege,die im Kopf einer Blondine fliegt? Ein Raumgleiter!

Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Den Suppenteller kann man trockenlecken ...

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma!

Warum haben Blondinen am Kopf drei Knöpfe? Küche-Bett-Aus!

Was denkt eine Blondine wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? Scheiße,gleich flieg ich auf die Schnauze!

Wann sitzt eine Blondine auf der Kneipe? Wenn der Wirt gesagt hat,daß die nächste Runde auf`s Haus geht!

Was haben eine Blondine und eine Schrotflinte gemeinsam? Beide kann man knicken und von hinten laden.

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine? Vor der Ratte ist eine Bremsspur!

Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird,drehen sie sich sofort auf den Rücken.

Warum ist Commodore pleite gegangen ???? Weil die Blondinen immer die Chips aufgegessen haben.

Wie nennt man eine joggende Blondine? Dumm gelaufen!

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? "So muß ein Glas aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbar'n."

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank macht nicht flutsch, wenn man die Wurst herausnimmt!

Unterhalten sich drei Blondinen: Erste: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!" Zweite: "Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!" Dritte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!"

Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt? Ihre Füße...

Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

Was ist eine Blondine mit Tripper? Na ne Verteilerdose!...

Was sagt ein Mercedes A-Klasse Fahrer wenn er sein Wagen zur Autowäsche bringt? Waschen - Legen - Fönen !

Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes? Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.

Der Baby-Benz (A-Klasse) ist wirklich das sicherste Auto der Welt ! : Wenn man zu schnell in eine Kurve faehrt legt sich der Wagen schuetzend auf die Seite !

Mercedes Benz ist ja an Rolls Royce interessiert BMW ist ebenfalls an Rolls interessiert. Bei Mercedes gibts aber ein Problem. Der Ganze Deal kann noch KIPPEN!!!

Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus: Es wird ein groesserer Verbandskasten mitgeliefert!

Neues Wort für den Sport Bowling -> "A-Klasse"

Wie parkt man mit der A-Klasse ein ?! einfach neben die Parkluecke fahren und reinkippen

Wie kam die A-Klasse zu ihrem Namen? Bei der Probefahrt in der ersten Kurve (das Fahrzeug neigt sich gefährlich nach aus, droht zu kippen), der Fahrer: "Aaahhhhh..." Die Physik verhindert in letzter Sekunde das Umkippen - der Fahrer "Klasse!"

Der 2CV war auch sehr schön, den konnte man aber im Gegensatz zur A-Klasse nicht umschmeissen. Natürlich nicht, denn beim "Elchtest" mit Tempo 60 wäre vorher schon die Achse gebrochen.

Bekommen die jetzt bei der Rueckrufaktion Stuetzraeder? Nee, Breitreifen !!!

Warum sagt man neuerdings zur A-Klasse "Nordsee-Mercedes"? Naja, die Nordsee ist auch dauernd vor'm umkippen.

In der neuen A-Klasse soll das Rauchen verboten werden. Grund: Zuviele Kippen...

...doch Mercedes ist ja durchaus kreativ ! Nachdem Sabrina S. ihr Album " die neue S-Klasse " veröffentlicht hat, bringt nunmehr Mercedes die CD " Die neue A-Klasse " heraus. Toptitel : Du kippst mich nicht, du kippst mich einfach nicht....

Die A-Klasse.....der kleinste Kipper der Welt.

Treffen sich zwei alte Freunde. Meint der eine:"Du, ich habe gestern einen gekippt." Sagt der andere:"Ich wußte gar nicht, daß du A-Klasse fährst."

Ich find die A-Klasse einfach umwerfend!

Was machen A-Klasse Fahrer am 25. und 26. Dezember ??? Na, Weihnachtskugeln

Was ist ein Vampier in der A-Klasse ??? ein Drakuller !

Unbestaetigten Berichten zufolge soll Lady Diana entgegen ersten Meldungen nicht S-Klasse, sondern A-Klasse gefahren sein. Offen bleibt weiterhin die Frage, wie der Elch in den Tunnel kam...

Weg mit den Elchen, frei Fahrt für Mercedes.

Wenn SCSI die "A-Klasse" des Datenbusses ist, dann bin ich froh, daß bei mir noch IDE-Geräte dranhängen.

Woran erkennt man A-Klasse Fahrer ??? An den Dellen am Kopf !!!

Was haben die A-Klasse und Borussia Dortmund gemeinsam ?? Bei Beiden ist die Konkurrenz aus München und Wolfsburg besser !!!

Unbestätigten Berichten zufolge fuhr Ladi Diana nicht S-Klasse, sondern A-Klasse. Unklar ist bis jetzt noch, wie der Elch in den Tunnel kam...

Wie treibt man einen Verkäufer in einem Mercedes-Autohaus im Pkw-Showroom auf die Palme ? Einfach fragen: " Sag mal, wo sind hier eigentlich die LKW's ausgestellt ?" Darauf wird der Verkäufer antworten: "Wieso LKW's. Hier sind nur PKW ausgestellt". Nun kann man anmerken: "Na, ich denke, hier gibt es Kipper!"

Schon gewußt? Wenn man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos nicht mehr aufkriegt, muß dies nicht unbedingt daran liegen, daß die Türen zugefrohren sind.

Treffen sich zwei A-Klasse fahrer. sagt der eine zum anderen : heute schon einen gekippt.

Die Firma Ferrero Rocher hat jetzt eine neue Spezialität - eine Praline - extra zur Markteinführung der A-Klasse auf den markt gebracht! Wie die heißt?? RUMKUGELN!!!!!

Seit Markteiführung der A-Klasse beschäftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Außen-Airbags.

Unterhalten sich 2 Rentner im Altenheim:
"Was machst du eigentlich morgens als erstes?"
"Als erstes muß ich mal pinkeln."
"Und was machst du als zweites?"
"Als zweites muß ich richtig kacken."
"Ja,ja und was machst du dann?"
"Ja dann stehe ich auf."

Klaus und Birgel wollen ihr SEX-Leben mal wieder etwas aufpeppen und
beschließen sich nackt zu Abend zu essen, da Dietmar gehört hat, daß das
heiß machen sollen. Beide haben gerade angefangen, da meint
Brigitte: "Mir wird schon ganz heiß!!!" Darauf Dietmar:
"Mensch, du hast ja auch deine Titten in der Suppe hängen !"

Bruder schläft mit seine Schwester:
Schwester sagt: Du bist besser als Vati!
Bruder: Ich weiss, Muti hat mir das schon gesagt!

Was ist der Unterschied zwischen den Schumi-brüdern
und Sigfried und Roy?
Der andere Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderem
Hinten reinfährt!

Zwei alte freunde nach der polizeistunde.
sagt der eine:"Du wir kennen uns schon so lange;
sag mal,machst du deine frau auch ins andere loch"?
sag der ander:"spinnst du!?meinst du,ich will das
sie schwanger wird"!?

Kommt ein 80 jähriger bayer in die apotheke, und sagt ich möchte gerne eine viagra pille. sagt der apotheker warum nich und bringt ihm eine.fragt der bayer ob man sie ihm zermahlen kann,der apotheker machts nimmt der bayer das pulver und zieht es in die nase .fragt der apotheker wieso er das macht sagt der oppa bei mir spielt sich der sex eh nur noch im kopf ab...

Ein Liebespaar spaziert im Wald. Er sagt zu ihr, "mein Puzzele, heute erfülle ich dir jeden Wunsch, willst Himbearn?" "Na" "Willst Brombearn" "Na" "Willst Erdbearn?" "Na" "Ja was willst denn überhaupt?" Pimpearn!"

Wie bläst eine Blondine eine Luftmatratze auf?
Sie steckt eine Viagra in die Öffnung!!

Was ist eine tote Blondine im Schrank?
Die Gewinnerin des Versteckspiels des vorigen Jahres!!

Wußtet ihr schon das Viagra auch nach Rom geschickt wird?
Die sind für den Papst, damit er beim Urbi et orbi seine Arme
länger hochhalten kann.

Wer ist der nexte president in america? na ? na? na?
David Hasselhofer und Pamela Anderson als Praktikantin

Auf dem Wege nach Havanna liegt die todtgebumste Anna. Neben ihr der lange Franz mit dem Feuerroten Schwanz.
Da kommt der König angerumbst wer hat die Anna totgebumst.
Da meldet sich ein kleiner dicker, ich war der gemeiner Ficker.

Sitzen zwei schwuhle in der Badewanne, da läst der einen Furtz, sagt der andere was soll den das, sagt andere wiederum, was hast du den? unser Kind admet.

Wisst ihr warum die Engländer Guildo Horn nach Birmingham eingeladen haben? Sie wollten sehen wie BSE wirkt!

Was ist eine Frau ohne Buckel???
Eine faule Sau!!

Was ist der Unterschied zwischen den Ossis und Lady Di?
Die Ossis haben die Mauer überlebt!

Was hat Lady Di im Kopf?
--- den linken Kotflügel

Was wünscht sich Lady Di zu Weihnachten?
--- die Queen

Was haben Birnen und Lady Di gemeinsam?
--- beide werden in Kisten verschickt

Sagt ein Beinloser zum Blinden: "Ich tret dir gleich in den Arsch!"
Blinder: "Das will ich sehen!"

In der Irrenanstalt, zwei spielen Schach.
Irrer 1: "BINGOOO!"
Irrer 2: "Seit wann gibt’s beim Halma Elfmeter?"

Kommt ein Indianer zum Sheriff: "Ich möchte gern meinen Namen
ändern lassen!"
"Okay, und wie heißen Sie?"
"Mächtiger-Adler-der-vom-Himmel-fällt!"
"Und wie möchten Sie heißen?"
"Plumps!"

Warum sind Machos wie Kaulquappen?
Ganz klar: Nur Kopf und Schwanz!

Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand?
Die rechte Hand brauchen sie doch zum Stöhnen!

Wie nennt man wohl das Fettgewebe, das um die Vagina rum ist?
Frau!

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer.
Sagt der eine: "Sach ma, hast Du ABS?"
"Nee, Kinderlähmung"

Was ist das? Vier in einem Raum, und einer arbeitet.' -
'Drei Beamte und ein Ventilator.'

Jetzt weiß ich, was platonische Liebe ist", sagte der Igel,
als er von der Drahtbürste stieg.

Es sagte der Ossi treuherzig zum Wessi: "Wir sind ein Volk!"
"Ja, WIR auch!" meinte der Wessi.

Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino ?
Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen

Treffen sich zwei Haufen Scheiße:
"Mann, tolles Wetter heute!"
"Ja nicht, da stinkt man wie frisch geschissen"

Welches Tier kann höher springen als der Eiffelturm ???
Eigentlich jedes, hast Du den Eiffelturm schon mal springen sehen?

Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu küssen ???
Im Prinzip ja, in der Regel nein !!!

CNN interviewt auf der Straße einen Chinesen und fragt ihn
danach, ob sie Wahlen hätten.
Reporter: 'Excuse me, do you have elections?'
Chinese : 'Yes. Evely molning.'

"Herr Doktor, Herr Doktor, ist meine Krankheit sehr schlimm?"
"Also eine Monatskarte würde ich mir nicht mehr kaufen."

"Warum läßt du es mich niemals spüren, wenn du
einen Orgasmus hast?" "Weil du dann immer nicht zu Hause bist."

"Ahhh! Du stehst auf meinem Fuß!"
"Macht nix, nimm doch den anderen."

Und dann war da noch .......
das Pärchen das zu ersten mal zusammen intim war.
Er zu Ihr: "Hätte ich gewußt, daß Du noch Jungfrau bist, hätte
ich mir natürlich mehr Zeit gelassen !"
Sie zu Ihm:"Hätte ich gewußt, daß Du's soooo eilig hast, hätte
ich vorher die Strumpfhose ausgezogen !"

Was hat ein Mann, der keine Beine hat ?
ERDNüSSE !!!

Arzt: Wie soll denn ihre Tochter heißen?
Frau: Claire.
Arzt: Haben Sie sich das auch gut überlegt, Frau Grube?

Wie heißt Tutti Frutti im Altersheim ???
:-) Der Greis ist heiß !

Frau Meier beim Frauenarzt.
"Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!"
"Aber, was hat sie denn da zu suchen ???"

"Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Spielen?"
"Keine Ahnung!"
"Spiel weiter!"

"Der Unterschied zw. Bumsen und Blasen?"
"Schonmal Bumsen an den Füßen gehabt?"

"Der Unterschied zwischen Bumsen und Onanieren?"
"Beim Bumsen lernt man wenigstens jemanden kennen..."

Anruf bei der Molkerei: Unser Knecht hat sich zum Onanieren an die
Melkmaschine angeschlossen, und nun kriegt er das Ding nicht mehr aus!
Antwort der Molkerei:
Kein Problem, wenn die Milchkanne voll ist schaltet das Ding von selbst ab..

Was ist klein, schwarz und macht musssss mussss musss
Eine Fliege die rückwärts fliegt.

Wie nennt man eine Blondine mit halbem Hirn?
Reich beschenkt

Wie stirbt eine Hirnzellen einer Blondine?
Alleine

Was ist eine Blondine mit 2 Hirnzellen?
Schwanger

Wie macht man eine Hirnwäsche bei einer Blondine?
Duschen und umdrehen

Was hat eine dunkel gefärbte Blondine?
Künstliche Intelligenz

Was sagt der rechte Oberschenkel einer Blondine zum linken?
Nichts, sie begegnen sich nie

Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?
Weil man dort das Gemüse wäscht

Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?
Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem
Kopf ist.

Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben?
Man kann die Behindertenparkplätze benutzen

Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte?
Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Durch eine Taschenlampe an ihrem Ohr

Wie bringt man eine Blondine zum blinzeln?
Die Taschenlampe ein und ausschalten

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Com-
puter?Ein Computer braucht den Input nur einmal

Was denkt eine Blondine von einem neuen Computer?
Sie mag ihn nicht, weil sie RTL nicht findet

Warum benutzen Blondinen Schulterpads im Pullover?
Um den Kopf ablegen zu können

Wie killt man eine Blondine?
Nägel in die Schulterpads stecken

Wie machen sich Blondinen Löcher für Ohrringe?
Sie stecken Reißzwecken in die Schulterpads

Warum essen Blondinen keine Bananen?
Sie finden den Reißverschluß nicht

Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?
Weil rot "Stop" bedeutet

Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?
"Stop", falsches Loch!

Woran erkennt man, das eine Blondine im Kühlschrank gesessen
hat?Am Lippenstift auf den Gurken

Was ist der Begattungsruf einer hübschen Blondine?
Ich bin "soooo" betrunken!

Was ist der Begattungsruf einer häßlichen Blondine?
"Ich sagte: ich bin betrunken!"

Was ist der Begattungsruf einer Brünetten?
"Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!"

Warum fahren Blondinen BMW?
Weil sie es buchstabieren können

Warum sind Blondinen so interessiert an AIDS?
Weil sie es auch buchstabieren können

Warum haben amerikanische Blondinen ein Zeichen "TGIF" auf je-
dem Schuh?"Tooth go in first"

Und warum ist das Zeichen auch auf ihrem Pullover?
"Tits go in front"

Was ist eine Brünette neben einer Blondine?
Eine Souffleuse

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Ein mentaler Block

Wie kann man die Meinung einer Blondine ändern?
Entweder ins Ohr blasen oder ein neues Bier bestellen

Was sagt man zu einer Blondine, die noch nicht will?
"Nimm' noch `n Bier"

Wie mag die Blondine ihre Frühstückseier?
Befruchtet

Und wie mag sie ihre eigenen?
Unbefruchtet

Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an?
Sie öffnen die Fahrzeugtür

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto?
Mehr Beinfreiheit

Was sagt ein Blondine nach dem Sex?
"Seid ihr Jungs alle in der gleichen Fußballmannschaft?"

Warum ist ein Blondine wie ein Türknopf?
Weil auch ihn jeder rumdrehen kann

Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene?
Weil sie auch überall im Land liegt

Was ist eine wichtige Frage einer Blondine an den Liebhaber, ehe
sie anfängt?
"Pro Stunde oder für den ganzen Abend?"

Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen?
Wen kümmert's ?

Welchen Sinn hat der Orgasmus überhaupt für ein Blondine?
Damit sie weiß, wann sie aufhören soll

Wie merkt man, daß eine Blondine ihn erreicht hat?
Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter

Was sagt eine Blondine, wenn man ihr ins Ohr bläst?
Danke, fürs nachladen!

Was ist das, wenn eine Blondine der anderen ins Ohr bläst?
Datentransfer

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?
Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach
ihrem Stift

Warum haben Blondinen mehr Spaß?
Weil sie es nicht besser wissen

Wie versuchte eine Blondine eine Glühbirne einzuschrauben?
Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf, daß sich die
ganze Welt um sie dreht

Was ist ein Basement voller Blondinen?
Ein Bierkeller

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Inter-
city?Nicht jeder war schon mal im Intercity

Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, daß sie
schwanger ist?
"Sind sie sicher, das es meins ist?"

Was sind 10 Blondinen, die Ohr an Ohr stehen?
Ein Windkanal

Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der
Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme
Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und
die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach ei-
nem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück

Warum nehmen Blondinen die Pille?
Auf diese Weise wissen sie, welche Woche gerade ist.

Wenn eine Blondine und eine Brünette vom Balkon stürzen, wer
kommt zuerst unten an?
Die Brünette, da die Blondine unterwegs nach der Richtung fragen muß.

Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit be-
kommt? Der IQ steigt

Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondi-
ne? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahn-bürste?
Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Bowling Ball?
Keiner, beide sind rund und haben drei Löcher

Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam?
Beide enden im Schacht

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic?
Bei der Titanic weiß man, wieviel Männer untergingen

Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und dem AIDS-Virus?
Den AIDS-Virus wird man einmal finden

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle?
Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem
brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma

Was ist der Unterschied zwischen einer Bundeswehrkompanie und einer Blondine?
Die Kompanie hat nur hundert Mann

Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine?
Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken
kann, ohne daß sie einem die ganze Woche nachläuft

Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?
Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie

Was haben Spaghettis und Blondinen gemeinsam?
Sie verheddern sich

Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung?
Um ihre Lippen rot zu färben

Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzeifelt zur Mutter:
Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager!
Mutter: Kind, ich glaube, ich muß dich jetzt einmal aufklären.
Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!

Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam?
Beide haben schwarze Löcher.

Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimming-Pool fallen?
Einfach einen Spiegel auf den Grund legen.

Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat?
Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks.

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung?
Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause.

Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet?
Wechselgeld.

Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten?
Weil Sex nicht der einzige Grund ist.

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt?
Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla ein-
fach nicht zwingen kann ...

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen?
Sie wirft ihn vom Balkon.

Und wie bringt sie einen Fisch um?
Durch ersäufen

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?
"Hm, hübsche Titten"

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben.

Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen?
Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben.

Warum haben Blondinen Beine?
Um vom Bett in die Küche zu kommen.

Wie interpretiert ein Blondien 3.9
Eine 39 von einer Periode unterbrochen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre
Tage hat und einem Terroristen?
Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh?
Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt?
Einen Raumgleiter.

Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht?
Die Rückwand vom Kopf.

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen?
Freitag abends einen Witz erzählen!

Was hat 8 Beine mit IQ 40? -- 4 Blondinen!

Wann ist ein Blondine 'ne Mark wert? -- Wenn sie 'nen Einkaufswagen durch'n
Aldi schiebt!

Es gibt zwei Grundwahrheiten:
1. Frauen sind klüger als Männer.
2. Die Erde ist eine Scheibe.

Wie nennt man einen Blondine, die 95 % ihrer Denkfähigkeit verloren hat?
--- eine Witwe.